PM [45]
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#1
ये सावधान इंडिया में बेहोश करने वाली दवा इतनी आसानी से मिल जाती है,
में एक बार मेडिकल पर गया तो दुकानदार ने पुलिस बुला ली
?????????????-----------------
4 ❤:
Mr.Love,Sonu,idj,sksm026,
[PM 26]
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#2
KEEP IT UP BRO
-----------------
1 ❤:
RocksRahul,
[PM 45]
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#3
व्हाटसआप आया तो SMS खत्म
यू ट्यूब आये तो विडिओ खत्म
स्काइप आया तो ISD कॉल खत्म
अमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्म
फेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्म
सबसे खास पॉइंट तो अब है………..
राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म
[PM 45]
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#4
सोचो अगर हम आपके दोस्त ना होते तो क्या होता?
देखा
कितना खाली-खाली लगता है
इसलिए मुझे मत खोना।
?????
-----------------
1 ❤:
idj,
[PM 45]
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#5
?✋???????
इतनी गजब की पड रही है ठंड
सबके सिकुड के रह गये लंड
?✋?
????????
हो सकता है किसी किसी के अकड भी गये हो ?
[PM 45]
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#6
जिन लड़कियों के हाथ के नाखुन बड़े होते हैं उनकी नाक सदैव साफ रहती है..??
चाणक्य ने रफ कॉपी पर लिखा था ये ज्ञान
सोचा बता दू
??
[PM 45]
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#7
इस भरी ठंड मे रजाई एक नशा है..
और मै इस वक्त भंयकर नशे मे हूं..
??
[PM 45]
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#8
पति ने पत्नी से 250,
250 रुपए
दो बार उधार लिए थे
अब पत्नी 4100 रुपए
मांग रही है
उसका गणित देखिए
???♂
????
250
250
➖➖➖
4100
अब पति बेचारा क्या
करें ????????
[PM 45]
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#9
??
Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने MAST कपड़े
लिए हैं ....
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband : Love u Janöö ? ,
लाओ दिखाओ ...
Wife : हां, अभी पहन के आती हूं ...
Husband : ? .... !!!
[PM 45]
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#10
अगर जिंदगी तेरी जूल्फों की छांव में गुजर जाती
तो कम्भख्त होम लोन लेने की जरूरत ही नहीं पड़ती
?
[PM 45]
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#11
कभी कभी ऐसा लगता है
कि अगर आलू न होते तो,
?
हम गरीबों के घर,रोज़
सब्ज़ी किसकी बनती॥
✌????
[PM 45]
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#12
हर जगह पढ़ता हूं??
"जागो ग्राहक जागो"??
लेकिन कोई ये नहीं बताता कि
जागना कितने बजे हैं.??
✌?⚡?
[PM 45]
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#13
ठंड बहुत पड़ रही है
छत पर पक्षियों के लिये
.
.
.
अदरक वाली चाय जरुर रखे...!?
[PM 45]
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#14
बॉस से छुट्टियां झटकने का तरीका केवल बीरबल ही जानता था
कोई भी सवाल पूछा जाता तो
"हूजूर मुझे 4 दिन की मोहलत दीजिए"
??????
[PM 45]
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#15
???
मेरे केले को तुम्हारी जलेबी का सहारा चाहिये ..!
समझ गये हो या कोई और इशारा चाहिये ..!!☝??
???????????
[PM 45]
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#16
साधु-आप कौन हैं?
पादरी- मैं तुम्हारा बाप हूँ, लोग मुझे फादर कहते है। आप कौन?
साधु- तेरे बाप का बाप। लोग मुझे "बाबा" कहते हैं।
[PM 45]
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#17
[अपनी सूरत पर इतना मत इतरा पगली ये तो चार दिन की हस्ती है,
तेरी सूरत भी तब तक मस्त है,
जब तक फेयर एंड लवली सस्ती है" !!!
????????
[PM 45]
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#18
अगर दिनभर खामोश रहने के
बाद कोई बंदा शाम को ??
ताबड़तोड़ पोस्ट कर रहा है,
तो समझ लो उसने??
ताबड़तोड़ पैग????? मार लिए
हैं...?✌⚡????
[PM 45]
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#19
@आज मुझे बहुत ही ज्यादा
सुख की प्राप्ति हुई है,
?
मेरे यहाँ धूप भी निकली
और धूप में पडोसन भी
??????
[PM 45]
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#20
गाड़ियों पर विधायक, प्रेस,सरपंच, अध्यक्ष, लिखने का मतलब होता है
मालिक के पास लाइसेंस ओर कागज़ात दोनों नही है...?
[PM 45]
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#21
आलसी न समझो हमें ए दुनियाँ वालों...
जब सूरज ही लेट आ रहा है तो हम क्यों जल्दी उठें??????
[PM 45]
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#22
????
बुलेट ट्रेन तो उन देशों के लिए बनी है
जहां समय की कमी हो।
हमारे देश मे तो
अगर कहीं JCB लगी हो
तो आधा गांव उसे देखने चला जाता है
ड्राइवर बैक कर रहा हो तो
15 आदमी आण दे आण दे में लगे रहते हैं।
???????
[PM 45]
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#23
जिन जिन की
गलफेंड हॉट है
सर्दियों आ
गर्यी
एक बार
गले मिलवा दो
[PM 45]
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#24
गरीबी रातभर लड़ती रही
सर्द हवाओं से,
अमीरी ने सुबह उठकर कहा
"वाह क्या मौसम आया है"
[PM 45]
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#25
मेरी भी इज्जत किया करो
मैं सुबह मंजन करुँ या ना करुँ
पोस्ट से आपका मनोरंजन जरुर करता हूँ..??
??
[PM 45]
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#26
"दोस्ती".. इतनी गहरी होनी चाहिए के..
पता ही ना चले..किस ने, किस को बिगाड़ा.....!!
???????????
[PM 45]
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#27
क्या आपने कभी...VCR किराए पर लाकर...रात भर फिल्में देखी है..?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
TV channels को...गोल बटन से...
घुमा-घुमा के...चेंज किया है..?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tape recorder के...cassette को...pencil से घुमा-घुमा के...reverse किया है?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Telephone के...गोल dial को...
घुमा-घुमा के...नम्बर मिलाया है..?
.
.
.
.
हसन जहांगीर का..."हवा हवा ऐ हवा" सुना है..?
.
.
.
.
Doordarshan पर चित्रहार देखा है?
.
.
✅
अगर इन सारे सवालों का जवाब 'हाँ' में है तो...
.
.
.
.
.
फिर N R C से डर कैसा ..आप भारत के नागरिक हो।
?????
[PM 45]
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#28
सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी।
पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।
ब्रेकफास्ट टाइम
पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।
पति : यार केनन या हंटर नहीं है।
पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।
पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।
लंच टाइम
पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।
एट डिनर
पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।
पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।
पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।
फ्रिज में आइस भरपूर है।
साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।
डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।
पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।
पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।
.
.
.
.
पति नींद में ही खुशी के मारे मर गया........????
[PM 45]
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#29
मैं और मेरी तन्हाई,
अक्सर ये बातें करते है की....
.
.
.
कोई कैसे एक "चुम्मी" देकर
"चोट" ठीक कर देता है...!!?
??
[PM 45]
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#30
जिस दिन मै घरवालों से नाराज
हो कर खाना-पीना छोड़ देता
हूं....?☝?
उसी दिन घरवालें "पनीर" बना
लेते हैं..??
✌⚡??
[PM 45]
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#31
☝? आज का घंटा ज्ञान ....
सच्चा दोस्त वहीं है जो ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
चूत दिलवा दे ।।
????????
[PM 45]
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#32
हेलमेट इतने लेटेस्ट आ रहे है
वाईफाई, ब्लूटूथ, हेडफोन, कॉल, अगड़म बगड़म सब दे रहे हैं
लेकिन कोई माई का लाल उसमे गुटखा थूकने के लिए जुगाड़ फिट नहीं कर पाया
किस काम की ऐसी टेक्नोलॉजी
??
[PM 45]
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#33
प्यार तो तुमसे उसी दिन हो गया था.....
.
.
.
.
.
.
.
जिस दिन तुम झुक कर झाड़ू लगा रही थी....??????
[PM 45]
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#34
???
एक टीका बचपन में
मोहब्बत की रोकथाम का भी
लगाना था
सबसे ज्यादा मरीज तो
इसी बीमारी के है
?????
[PM 45]
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#35
घर में जो औरतें बर्तन धोने से डरती है...??
.
.
.
.
वही भंडारे में एक दूसरे से बर्तन छीन कर धोती है....
"लाओ बहन मैं कर देती हूं पुण्य मिलेगा"
??
[PM 45]
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#36
कोई इंसान कितना भी सच बोलने वाला हो....
.
.
.
लेकिन "पादने" के बाद झूठ ही बोलता है...!!
????
[PM 45]
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#37
???
जिसको देखो,
शादी कर रहा है, कमबख्त
समझ नहीं आ रहा है
कि वह जल्दी कर रहे हैं
या हम लेट हो रहे हैं॥
[PM 45]
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#38
मैं कच्ची बस्ती में कपडे बांट रहा था...!!
अचानक भीड़ मुझे छोड़ दूसरी तरफ जाने लगीं...
देखा तो...??
.
.
.
उधर एक आदमी पव्वे?बाँट रहा था..!!
????
[PM 45]
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#39
जिसको जनवरी की स्पेलिंग
न आती हो, तो Janu के साथ ary लगा दो...
हो गया January अब Thanks बोलकर शर्मिंदा न करे।
???
[PM 45]
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#40
दुनियादारी का फर्क तब
समझ में आया ?
जब एक कुंवारे के दरवाज़े
पर लिखा देखा:
"Sweet Home"
.
और ?
.
शादी-शुदा के दरवाजे पे:
"ॐ शांति ॐ" ????
[PM 45]
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#41
वो तो आप लोगो का स्नेह मुझे खींच लाता है...
.
.
.
वरना मुझे कौन सी "सैलरी" मिलती है पोस्ट डालने की....!!!
??????
[PM 45]
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#42
?जन्म और मृत्यु तो भगवान के हाथ में है...
.
..
इंसान के हाथ में तो सिर्फ मोबाइल है। चार्ज करो और चलाते रहो।???
[PM 45]
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#43
अगर गिलास टूटने के बाद भी घर में ख़ामोशी है ...
.
.
.
तो गिलास बीवी से टूटा है..
.
.
और गलती भी गिलास की है ...!
???
[PM 45]
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#44
जब औरतें आपस में खुसूर पुसूर करती हैं ,
तो समझ जाइए कि
Data Transfer हो रहा है ! ???
और जब आवाज आए कि
"छोड़ो भी हमें क्या लेना देना" तो
समझ जाईये कि
Data Save हो गया और ,
अब Viral होने के लिए तैयार है !!!? ?
[PM 45]
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#45
कैसे मान लू तुम अनपढ़ हो यार
मैंने सुना है
तुम्हें फ़ोन उठाने के बाद इंग्लिश में हेलो बोलते हुए
☹️??
[PM 45]
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#46
यह नया इंडिया है साहब यहां, ☹
स्टेटस-स्टेटस खेल कर लड़कियां पटा लेते हैं॥☝?????
✌???????
[PM 45]
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#47
मेरी पोस्ट पर,
.....☝??
यह 'दिल विल' मत
दिया करो क्योंकि
मुझे किडनी चाहिए
आईफोन लेना है॥
✌?☺????♂
[PM 45]
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#48
वाट्सअप् का बहोत आभारी हु..??
निकम्मो को तो.?
काम मिला ही...✋?
पर बड़े बड़े काम वालो को
भी निकम्मा बना दिया..????
[PM 45]
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#49
आज का विचार
दुनिया मे भले ही पीछे रह जाओ लेकिन
भंडारे में वहीं बैठना जहां से सब्जी पूरी वाले की ऐंट्री हो
????????
??
[PM 45]
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#50
महिलाएँ जितने प्यार से,
काम वाली बाई से बोलती हैं...
.
.
उससे आधे प्यार से भी अगर,
अपने पतियों से बोलें तो...
.
.
वो काम वाली बाईयों से...
4 गुना ज्यादा काम कर देंगे..???
?????????
??-----------------
1 ❤:
Y.u.d.i,
[PM 45]
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#51
दूसरों की इज़्ज़त पर कीचड़ उछालने वालो की
एक दिन अपनी ही इज़्ज़त उछल जाती है,
इसलिए आप कोशिश करे की इस उछल कूंद से दूर रहे... ?
[PM 45]
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#52
तरसते रहे मेरे होठ जिसकी एक होठों की छुअन पाने को,
वो मादरचोद पूरी रात किसी और का लोडा चुंसती रही!
?????
?????
[PM 45]
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#53
आज तो "हिचकी पे हिचकी" आ रही हैं,?
पता नहीं कौन सा group member बार बार मेरी पोस्ट पढ़ के मुस्कुरा रहा है ..!!?
?
???
[PM 45]
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#54
मैं शादीशुदा हूँ मेरे दो बच्चे है
?
अब कर लो इसे भी कॉपी..
चोरटे कहीं के..सभी पोस्ट चुरा लेते हैं....??
[PM 45]
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#55
Group का बोझ अक्सर 2-4 लोगो पर ही होता है
बाकी तो
बारातियों की तरह दुल्हन की सहेलियां देखने आते हैं
???
[PM 45]
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#56
चला था उसको
भुलाने, ☝??
उसी के नाम पर
हिला आया...???✔
[PM 45]
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#57
?पति-गाड़ी मोड़ते समय इंडिकेटर चालू रखो;ताकि दूसरों को पता चल सके कि तुम कौन सी साइड मुड़ोगी;
पत्नि-मैं किधर भी जाऊं ??लोगो को क्यों बताऊं?
पति-??
[PM 45]
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#58
? “ғυη υηℓιмιтε∂” ?, [19/01/20, 8:02 pm]
[Posted by Amitabh]
?पति-गाड़ी मोड़ते समय इंडिकेटर चालू रखो;ताकि दूसरों को पता चल सके कि तुम कौन सी साइड मुड़ोगी;
पत्नि-मैं किधर भी जाऊं ??लोगो को क्यों बताऊं?
पति-??
@Jokes_Unlimited ?????
? “ғυη υηℓιмιтε∂” ?, [19/01/20, 8:06 pm]
[Posted by Amitabh]
सब दिल ही क्यों लगाते हैं
कोई फेफड़ा क्यों नहीं लगाता????
[PM 45]
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#59
दुनिया ये चाहे लाख परिभाषाएं दे खूबसूरती की,
मेरी नज़र में खूबसूरत वो है जिसके बॉबे मोटे मोटे हों!!
????????
[PM 45]
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#60
सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से: जानू, उठाऊं?
दुल्हन (घबरा कर): क्या?
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन (शर्मा कर): मैं समझी टाँगे।
????????
[PM 45]
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#61
Boyfrnd-..तेरे पापा तो बहुत ही बड़े दिमागवाले हैं,,?
Girlfrnd-..क्यो,,क्या हुआ..??
Bf-..मुझसे बोले,,मेरी लड़की का पीछा छोड़,,वर्ना मोटा सरिया एक तरफ से लाल गरम करके दूसरा ठंडा वाला हिस्सा तेरे पिछवाड़े में घुसा दूंगा..?
Gf-..ठंडा क्यो,,गरम वाला क्यो नही..??
Bf-..मैंने भी यही पूछा,, तो बोले,,ताकि तू उसे बाहर न निकाल पाए..??
[PM 45]
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#62
☹????♂????
मौहब्बत,
वका़लत और,
डाक्टर की प्रैक्टिस..!
तीनों, एक जैसी होती हैं..!
आदमी करता रहेगा, रोता रहेगा..!
पर छोड़ेगा नहीं..!!???
[PM 45]
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#63
जिसके प्यार का ऐलान किया था हमने पूरे शोर से,?
टूट गया दिल जब देखा, वो बहन की लौड़ी चुद रही थी किसी और से।?
????
[PM 45]
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#64
1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..
बीवी : "अब उठ
भी जाओ ! तुम्हारे जैसा
भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब
यह नहीं कि सोते
ही रहोगे।"
?????
2. सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..
बीवी: "पिछले
जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर
कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?"
??????
3. सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..
बीवी: "कुछ काम
भी कर लिया करो। हफ्ते भर
बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम
केवल नहाने धोने में ही लगा
देते हो।"
?????
4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..
बीवी : "कहाँ थे
तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है,
कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।"
?????
5. "सन्डे को पति अगर पूजा करे तो..."
बीवी : "ये घन्टी बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल
गेट्स का नाम नहीं होता
बल्कि किसी पुजारी
का नाम होता।"
?????
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..
बीवी : "हर वक़्त
काम, काम काम.... तुम्हें अपने ऑफिस के
ही सात फेरे ले लेने चाहिए
थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है
जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?"
??????
7. पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो....
बीवी : "हमारे बीच वाले जीजा
जी तो दीदी को हर
महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और
दार्जिलिंग जैसी जगहों पर।
तुम्हारी तरह हरिद्वार"
नहाने नहीं जाते।
??????
8. पति अगर अपनी
ऐसी तैसी करा कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..
बीवी : "अपना घर
ही सबसे अच्छा है। बेकार
ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर
उधर बंजारों की तरह घूमते
फिरो। क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से,
अगर घर पर ही रहते तो पूरे
2 साल के लिए कपड़े खरीद
सकते थे।"
??????
धन्य हैं बीवी वाले, बेचारे
????
[PM 45]
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#65
सच्चा प्यार हो तो दो इंच में भी खुश हो जाता हैं..?
?
और झूठा प्यार में हाथी वाला भी कम पड़ता हैं.!!?
[PM 45]
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#66
रोज़ रात को सोचता हूँ
कि जल्दी सो जाऊं...
लेकिन सोचते सोचते
ही, 1 बज जाता है।
?????
[PM 45]
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#67
इस हफ्ते पड़ी ठंडी से समझ आया कि, परदेस में पानी की जगह?
टॉयलेट में पेपर क्यों इस्तेमाल करते हैं।
☺???
[PM 45]
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#68
घर वाले अच्छी खासी
बेईज्ज़ती कर के,?
आखिर में कहते हैं,बेटा बात
तुम्हारे फायदे की है॥
✌??
[PM 45]
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#69
अंग्रेजी में जिसे लिव इन रिलेशन कहते है ना!
उसे हमारी सनातन संस्कृति में वेश्यावृति और हमरी ठेठ भाषा में रंडीबाजी कहते हैं
[PM 45]
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#70
क्या आप फ़ोन की बैटरी जल्दी खत्म होने से परेशान है,
.
.
.
.
.
तो
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
लंड पकड़ के सो जाओ
मैं भी परेशान हूं
?????????????????
[PM 45]
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#71
?✋???????
तेरे जाने के बाद हमने दिल का दरवाजा खोला ही नही....
क्योंकी आओ पेलो मुझे ऐसा किसी ने बोला ही नही...
?✋?
???????
[PM 45]
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#72
कोई भी जाति नीच नही होती
बल्कि
कुछ नीच हर जाति में होते है
कड़वा है पर सत्य है.✍
[PM 45]
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#73
Simple सा friend था वो हमारा...
अचानक से खास हो गया
??
Tiktok पे मुजरा करते करते,
प्रेगनेंसी टेस्ट में
पास हो गया????
[PM 45]
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#74
नोबेल के लिये मनमोहन का नाम सुझाया!
नोबल कमेटी ने जवाब दीया हम नोबल "शांति" के लिये देते है!
"सन्नाटे" के लिए नहीं।
???????
[PM 45]
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#75
???
News Channel’s देखकर के चूतीया बनने से तो अच्छा है कि...✋??
Porn Hub पर युद्ध कला में पारंगत विदेशी विरांगनाओं को रण क्षेत्र में उनको युद्ध कौशल क़ा प्रदर्शन करते हूये दृश्य को देखा जाए।☝??
??????????
[PM 45]
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#76
व्यंग्य
वो भूखी थी नाचने लगी, ☝??
वो भूखा था नोचने लगा ॥
?????
[PM 45]
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#77
??
अर्ज किया है ?
देख के तेरे बोबे, उड़ गए मेरे तोते
किस मादरचोद ने दबाकर
कर दिए इत्ते मोटे
✊?✊??????
[PM 45]
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#78
कल तरबूज़ काट रहा था
पत्नि बोली प्लीज बीज निकाल कर मुझे दे दो
फिर क्या बीज प्लेट में रख कर मैनें उनको दे दिये...
उसने गुस्से में प्लेट ही फेंक दी... ?
बताओ मैनें क्या गलत किया..?
जैसा कहा था वही तो किया
??
[PM 45]
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#79
3 औरतें अपने पति की तारीफ कर रहीं थीं,
पहली – मेरे पति तो से....सेक्स के साथ ऊँगली भी करते हैं,
दूसरी – मेरे पति तो पूरा हाथ अंदर करते हैं,
तीसरी उठ के खड़ी हुई और बोली –
बाहर आ जाओ आज अंदर ही रहोगे क्या!!
बाकि औरतें बेहोश…।??
[PM 45]
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#80
?????
जब तक इस ग्रुप में पोस्ट डालकर लोगो का दिमाग खराब ना कर दू ?
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
तब तक मुझे आत्म संतुष्टि का अनुभव नहीं होता ?
???????????
[PM 45]
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#81
एक बात पूछनी थी..
अगर सपने में शादी हो जाये!
:
:
:
:
:
तो पार्टी देना जरूरी है क्या.!!
????
[PM 45]
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#82
दैनिक भास्कर,?
बहुत ही अच्छा पेपर है
समोसे का पूरा
तेल पी जाता है॥
✌?????
[PM 45]
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#83
मेरे जोर से चीखने का भी कोई असर नहीं पड़ा..
.
फिर मैंने WhatsApp पर मैसेज किया
.
.
.
.
.
.
तब जाकर मेरी बीवी ने मेरे पैर पर से अपना पैर हटाया
Thank U WhatsApp???
[PM 45]
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#84
कोई रजाई मे से निकलने का तरीका बताओ रे ?
"
"
"
"
"
"
"
"
"
गूगल भी माफी मांग गया ?
??????????
[PM 45]
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#85
तुझसे नाराज़ नहीं
जिंदगी
हैरान हूं मैं,??♂
पड़ोसन भाव दे नहीं
रही
इसलिए परेशान हूं
मैं
[PM 45]
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#86
अदालत से सलमान खान
और
जेल से संजय दत्त
कैसे निकल जाते है पता ही नहीं चलता ----आशाराम बापू
[PM 45]
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#87
कर्म इतने नेक करो कि मरने के बाद
यमराज कहे,
आप भैंसें पर बैठकर जाओ
मैं पैदल आता हूं
????
[PM 45]
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#88
???
जोक्स ने इतना बदनाम किया हुआ है मुझे,
की 4-6 शायरी क्या पोस्ट कर दु तो लोग तबियत ठीक है ना बोलने लगते है....?
??????
[PM 45]
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#89
किसी का दिल टूटा हो तो
बता देना,
:
:
:
मेरे पास काफी दिनों से "fevi Kwik" पड़ी है
4 रू में दे दूंगा..!????
[PM 45]
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#90
मौसम बहुत सर्द था
कल,परसो...☞?
इसलिए मैंने कुछ ख्वाहिशों को
आग लगा दी॥
✌?☺????♀
[PM 45]
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#91
खाना खाने के तुरंत बाद सोना नहीं चाहिए!?
:
:
फिर???
:
:
थोड़ी देर,
WhatsApp चला लेना चाहिए.
?
[PM 45]
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#92
बस तुम कोई उम्मीद
दिला दो चूत देने की???
फिर इन्तजार तो हम सारी
रात मुठ मार के कर लेंगें?
????????
[PM 45]
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#93
मुझे यह कहकर छोड़ा था उस जालिम लड़की ने
कि.. देखना मैं कुछ बन कर दिखाऊंगी...
:
:
:
:
:
:
:
और आज वह,
"चार" बच्चों की मां बनकर बैठी है.!?????
[PM 45]
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#94
सुनो रे??
जो ये कहते हैं कि उन्हें फिर से
मुहब्बत हुई है,
दूसरी बारिश पर मिट्टी भला महकी
है कभी?
???????
????
[PM 45]
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#95
मैं जब भी कोई समझदारी की
बात करता हूँ तो
घर वाले कहते हैं।
कहाँ से सुन कर आया है
??????
[PM 45]
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#96
आज का निवेश कल की मुस्कान
अर्थात
कल ठेका बंद रहेगा
?
[PM 45]
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#97
एक दारू ही
जिसे आता है दिल को साफ कर देना... ?
टकरायेगा खम्भे से
और
बोलेगा भाई माफ कर देना ...?
?
[PM 45]
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#98
कीड़ा केवल दांत मे ही नही....??
.
.
.
.
फूल गोभी में भी लगता है..!!!
बाकी जो आप सोच रहे है वो भी कटु सत्य है ..!!???
[PM 45]
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#99
कुछ लड़कियां तो अंग्रेजी में ऐसी पोस्ट या कमेंट कर देती है,
समझ ही नही आता कि ये ज्यादा पढ़ी लिखी है या हम ही साले अनपढ़ रह गए!!
?????
[PM 45]
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#100
देख भाई मेरी एक आदत है,
मैं मस्ती में चुर ?रहता हूँ,
और लड़कियों ?से दूर रहता हूँ।
??
[PM 2104]
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#101
hahaha, these are some super funny ones!
[PM 393]
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#102
crush और Brush दोनो टाइम पे बदल लेना चाहिए,नही तो दिल और दांत दोनो टूट जाते हैं।
[PM 2713]
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#103
super share bro, keep it up!
[PM 2713]
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#104
some good jokes from me too:
What’s the best thing about Switzerland?
I don’t know, but the flag is a big plus.
[PM 2713]
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#105
Did you hear about the mathematician who’s afraid of negative numbers?
He’ll stop at nothing to avoid them.
[PM 2713]
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#106
Why do we tell actors to “break a leg?”
Because every play has a cast.
[PM 2713]
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#107
Helvetica and Times New Roman walk into a bar.
“Get out of here!” shouts the bartender. “We don’t serve your type.”
[PM 2713]
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#108
Yesterday I saw a guy spill all his Scrabble letters on the road. I asked him, “What’s the word on the street?”
Once my dog ate all the Scrabble tiles. For days he kept leaving little messages around the house.
[PM 2713]
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#109
Knock! Knock!
Who’s there?
Control Freak.
Con…
OK, now you say, “Control Freak who?”
[PM 2713]
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#110
Hear about the new restaurant called Karma?
There’s no menu: You get what you deserve.
[PM 2713]
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#111
A woman in labor suddenly shouted, “Shouldn’t! Wouldn’t! Couldn’t! Didn’t! Can’t!”
“Don’t worry,” said the doc. “Those are just contractions.”
[PM 2713]
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#112
A bear walks into a bar and says, “Give me a whiskey and … cola.”
“Why the big pause?” asks the bartender. The bear shrugged. “I’m not sure; I was born with them.”
[PM 2713]
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#113
Did you hear about the actor who fell through the floorboards?
He was just going through a stage.
[PM 2713]
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#114
Did you hear about the claustrophobic astronaut?
He just needed a little space.
[PM 2713]
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#115
Why don’t scientists trust atoms?
Because they make up everything.
[PM 2713]
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#116
What sits at the bottom of the sea and twitches?
A nervous wreck.
[PM 2713]
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#117
How does Moses make tea?
He brews.
[PM 2713]
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#118
Why can’t you explain puns to kleptomaniacs?
They always take things literally.
[PM 2713]
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#119
A man tells his doctor, “Doc, help me. I’m addicted to Twitter!”
The doctor replies, “Sorry, I don’t follow you …”
[PM 2713]
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#120
Why don’t Calculus majors throw house parties?
Because you should never drink and derive.
[PM 2713]
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#121
What do you call a parade of rabbits hopping backwards?
A receding hare-line.
[PM 2713]
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#122
What does Charles Dickens keep in his spice rack?
The best of thymes, the worst of thymes.
[PM 2713]
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#123
What’s the different between a cat and a comma?
A cat has claws at the end of paws; A comma is a pause at the end of a clause.
[PM 2713]
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#124
What did the Tin Man say when he got run over by a steamroller?
“Curses! Foil again!”
[PM 2713]
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#125
What did the bald man exclaim when he received a comb for a present?
Thanks— I’ll never part with it!
[PM 2713]
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#126
What did the Buddhist say to the hot dog vendor?
Make me one with everything.
[PM 2713]
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#127
What did the left eye say to the right eye?
Between you and me, something smells.
[PM 2251]
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#128
Money is smart! Monkey is smart!! Its when tree near
tree
[PM 419]
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#129
मास्टर - बीटा कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.
छात्र - "मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!"
मास्टर जी बेहोश.
[PM 419]
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#130
सावधान;
..
Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट हो रहा है !
.
कल एक आदमी
.
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom कर रहा था
...
[PM 2239]
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#131
Ladka – तुम्हे मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगी ?
Ladki – लोग वक्त के साथ बदलते हैं और तुम नहीं बदले ।
Ladka – सच मे ? वो कैसे ?
Ladki – जब मै तुमसे मिली थी तब तुम बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो ।
?????
[PM 2266]
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#132
Could a ... ... librarian be called a bookkeeper? ... referee be a game warden? ... dairyman be a cowboy? ... cabinetmaker be the president?
[PM 2266]
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#133
Do you want to hear a construction joke?
Sorry, I’m still working on it.
[PM 2266]
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#134
When does a joke become a ‘dad’ joke?
When it becomes apparent.
[PM 2266]
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#135
Why did the bullet end up losing his job?
He got fired.
[PM 2266]
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#136
How do you measure a snake?
In inches—they don’t have feet.
[PM 2266]
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#137
You heard the rumor going around about butter?
Never mind, I shouldn’t spread it.
[PM 2266]
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#138
How does NASA organize a party?
They planet.
[PM 2266]
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#139
My teachers told me I’d never amount to much since I procrastinate so much.
I told them, “Just you wait!”
[PM 2266]
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#140
What’s a pirate’s favorite letter?
You probably think it’s “R” but it be the “C”.
[PM 2266]
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#141
How much teddy bears never want to eat anything?
Because they’re always stuffed.
[PM 2266]
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#142
What did the Buddhist ask the hot dog vendor?
“Make me one with everything.”
[PM 2266]
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#143
How did the hipster burn his mouth?
He ate his pizza before it was cool.
[PM 2266]
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#144
What do you get when you cross a dyslexic, an insomniac, and an agnostic?
Someone who lays awake at night wondering if there’s a dog.
[PM 2266]
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#145
I stayed up all night and tried to figure out where the sun was.
Then it dawned on me.
[PM 2266]
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#146
Can a kangaroo jump higher than the Empire State Building?
Of course! The Empire State Building can’t jump.
[PM 2266]
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#147
George Clooney, Leonardo DiCaprio, and Matthew McConaughey get together to make a movie.
Clooney says, “I’ll direct.”
DiCaprio says, “I’ll act.”
McConaughey says, “I’ll write, I’ll write, I’ll write.”
[PM 2266]
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#148
A horse walks into a bar.
The bartender says, “Hey!”
The horse replies, “Sure.”
[PM 2266]
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#149
What do we want?
Low-flying airplane noises!
When do we want them?
Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!
[PM 2266]
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#150
How much space will be freed in the EU after Brexit?
Approximately 1 GB.
[PM 2266]
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#151
What do you call malware on a Kindle?
A bookworm.
[PM 2266]
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#152
Did you hear about the painter who was hospitalized?
The doctors say it was due to too many strokes.
[PM 2266]
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#153
What concert only costs 45 cents?
50 Cent featuring Nickleback.
[PM 2266]
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#154
Why are crabs so bad at sharing?
Because they’re all shellfish.
[PM 2266]
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#155
What do you get when you cross a dyslexic, an insomniac, and an agnostic?
Someone who lays awake at night wondering if there’s a dog.
[PM 2266]
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#156
You know why you never see elephants hiding up in trees?
Because they’re really good at it.
[PM 2266]
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#157
Did you hear about the cheese factory that exploded in France?
There was nothing left but de Brie.
[PM 2266]
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#158
You: What cartoon mouse walks on two feet?
Them: Mickey Mouse
[PM 2266]
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#159
What’s the best thing about Switzerland?
I don’t know, but the flag is a big plus.
[PM 2266]
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#160
The first rule of the Alzheimer’s club is…
Wait, where are we again?
[PM 2266]
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#161
What does a house wear?
Address!
[PM 2266]
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#162
Where does a waitress with only one leg work?
IHOP.
[PM 2266]
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#163
Did you hear about the fire at the circus?
It was in tents!
[PM 2266]
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#164
What did the tie say to the hat?
You go on ahead. I’ll hang around.
[PM 2266]
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#165
What do you call a cow with a twitch?
Beef jerky.
[PM 2266]
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#166
I started a new job as a tailor last week.
It’s been sew-sew.
[PM 2266]
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#167
What kind of shoes does a spy wear?
Sneakers.
[PM 2266]
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#168
I’ve been trying to make a sarcastic club, but it’s been really hard to tell if people are interested in joining or not.
[PM 2266]
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#169
And the Lord said unto John, “Come forth and you will receive eternal life.”
But John came fifth and won a toaster.
[PM 2266]
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#170
What do you call a fake noodle?
An impasta.
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#171
My wife accused me the other day of being too immature.
I told her there were no girls allowed in my fort.
[PM 2266]
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#172
Someone stole my mood ring yesterday.
I still don’t know how I feel about that.
[PM 2266]
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#173
I tried to catch fog yesterday.
Mist.
[PM 2266]
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#174
Working in a mirror factory is something I can totally see myself doing.
[PM 2266]
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#175
What do you call a dog with no legs?
It doesn’t matter, it’s not going to come anyway.
[PM 2266]
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#176
Why does a chicken coop only have two doors?
Because if it had four doors, it would be a chicken sedan.
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#177
A sandwich walks into a bar.
The bartender says, “Sorry, we don’t serve food here.”
[PM 202]
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#178
Seek and you shall find all the goodies
[PM 202]
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#179
What’s does the hen say to the egg,lol
[PM 202]
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#180
Humpty dumty sat on a wall
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#181
What’s does the hen say to the egg,lol
[PM 202]
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#182
Brew the tonic dark and heavy said the drunkard
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#183
Always thought hades lived in the sewers apparently hades is the king of rats
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#184
Albert Einstein was a mad man,he admitted it himself,says man of low iq
[PM 202]
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#185
Alexandra met his Waterloo when they encountered huge elephants first time in there life,they were terrified lol
[PM 202]
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#186
Ambrosia was oysters but nobody knows
[PM 202]
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#187
Ginger your swagger said the musician with a mouth full of weed.
[PM 202]
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#188
If it’s good then I don’t want it,if it’s best give me all of it
[PM 202]
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#189
Pledge your allegiance to the struggle, muster courage and dignity
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#190
All this to gain views so thrilling
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#191
Honey and stevia so sweet one makes you shiver the other gives you fever
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#192
I think I proved a point no pun intended
[PM 308]
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#193
Need more funny
[PM 308]
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#194
In Hinglish pls
[PM 45]
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#195
संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया
संता – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है
बंता (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?
संता – अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ
शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये ? ?
[PM 45]
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#196
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट ! :Lol:
[PM 45]
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#197
?: एक हाथ में मक्खन रखो
और
एक हाथ में चूना…
जहाँ जिसकी जरूरत पड़े उसको लगाते जाओ ,
लाइफ में कभी दुखी नहीं होगे…!
?????
[PM 4128]
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#198
Every man wants a beautiful wife, a smart wife, a loving wife, a sexy wife, and a cooperative wife. Sadly, bigamy is against the law.
[PM 309]
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#199
चंपक – “मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है, जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए?
मम्मी – “हां, क्यों?”
चंपक – “तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।”
[PM 2464]
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#200
| Quote: Every man wants a beautiful wife, a smart wife, a loving wife, a sexy wife, and a cooperative wife. Sadly, bigamy is against the law. |
So we can't find all in one woman??? There goes my hopes of getting married
[PM 1256]
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#201
| Quote: So we can't find all in one woman??? There goes my hopes of getting married |
The secret is to keep them away from one another
[PM 3836]
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#202
How many telemarketers does it take to change a lightbulb?
Only one, but he has to do it while you are eating dinner
[PM 3836]
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#203
I don’t trust stairs. They are always up to something
[PM 3836]
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#204
Today my son asked me, “Can I have a bookmark?”
I told him my name is not Mark, it’s Brian
[PM 3836]
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#205
I’m afraid for the Calendar. It’s days are numbered
[PM 3836]
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#206
What did the ocean say to the beach?
Nothing, it just waved
[PM 3836]
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#207
I only know 25 letters of the alphabet. I don’t know y.
[PM 3836]
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#208
I asked my dog, what is 2 minus 2.
He said nothing.
[PM 3836]
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#209
How many tickles does it take to make an octopus laugh?
Ten tickles.
[PM 4128]
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#210
डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बंद रखने के लिए कहा. पत्नी को चुप देख कर पति ने पूछा- डॉक्टर साहब, ये जादुई चीज कितने की आती है?
[PM 3836]
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#211
Why did the bald man paint rabbits on his head?
Because from a distance they looked like hares.
[PM 3836]
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#212
What does a sprinter eat before a race?
Nothing, they fast.
[PM 4323]
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#213
Person1234 or Aman1234 how many accounts u have dude?
[PM 4323]
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#214
Spamming everywhere
[PM 3836]
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#215
Aman and I are not the same person. This is a joke thread, not a page for accusations, so who is really spamming here? To make this post useful, I’ll make sure it comes with a joke.
What do you call a fish with no eyes?
Fsh.
[PM 2266]
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#216
“I’m sick of following my dreams, man. I’m just going to ask where they’re going and hook up with ’em later.”
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#217
“My mother always used to say: The older you get, the better you get, unless you’re a banana.”
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#218
Bob: “Looks like you’ve been missing a lot of work lately.”
Peter: “I wouldn’t say I’ve been missing it, Bob.”
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#219
“I love being married. It’s so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.”
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#220
“When your mother asks, ‘Do you want a piece of advice?’ it is a mere formality. It doesn’t matter if you answer yes or no. You’re going to get it anyway.”
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#221
“Insomnia sharpens your math skills because you spend all night calculating how much sleep you’ll get if you’re able to ‘fall asleep right now.’”
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#222
“Breaking up is like knocking over a Coke machine. You can’t do it in one push; you got to rock it back and forth a few times, and then it goes over.”
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#223
There’s nothing wrong with you that an expensive operation can’t prolong.”
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#224
Ted Striker: “Surely you can’t be serious.”
Dr. Rumack: “I am serious. And don’t call me Shirley”
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#225
“Being a mom means never buying the right amount of produce. Either everyone suddenly loves grapes and a week’s worth are eaten in one afternoon, or fruit flies are congregating around my rotting bananas.”
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#226
“I’m not insane. My mother had me tested.”
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#227
Lucy: “There’s just two things keeping me from dancing in that show.”
Fred: “Your feet?”
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#228
Coach: “How’s a beer sound, Norm?”
Norm: “I don’t know, I usually finish before they get a word in.”
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#229
“There’s nothing simpler than avoiding people you don’t like. Avoiding one’s friends, that’s the real test.”
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#230
A good rule to remember for life is that when it comes to plastic surgery and sushi, never be attracted by a bargain.”
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#231
“When I’m in social situations, I always hold onto my glass. It makes me feel comfortable and secure and I don’t have to shake hands.”
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#232
Here’s all you have to know about men and women: Women are crazy, men are stupid. And the main reason women are crazy is that men are stupid.”
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#233
“As you get older, three things happen. The first is your memory goes, and I can’t remember the other two.”
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#234
“That’s why New York is so great, though. Everyone you care about can despise you and you can still find a bagel so good, nothing else matters. Who needs love when you’ve got lox? They both stink, but only one tastes good.”
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#235
“Here’s some advice: At a job interview, tell them you’re willing to give 110 percent. Unless the job is a statistician.
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#236
“Does it disturb anyone else that ‘The Los Angeles Angels’ baseball team translates directly to ‘The The Angels Angels’?”
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#237
“Here’s something to think about: How come you never see a headline like ‘Psychic Wins Lottery’?”
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#238
“A day without sunshine is like, you know, night.”
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#239
“My therapist told me the way to achieve true inner peace is to finish what I start. So far I’ve finished two bags of M&Ms and a chocolate cake. I feel better already.”
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#240
“Never do anything out of hunger. Not even eating.”
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#241
“What do you mean, he don’t eat no meat? That’s okay, that’s okay. I make lamb.”
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#242
“You know you’re getting old when you stoop to tie your shoelaces and wonder what else you could do while you’re down there.”
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#243
“Instead of the mahi mahi, may I just get the one mahi because I’m not that hungry?”
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#244
My ability to turn good news into anxiety is rivaled only by my ability to turn anxiety into chin acne.”
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#245
“I remember it like it was yesterday. Of course, I don’t really remember yesterday all that well.”
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#246
Police officer: “Pull over.”
Harry: “No, it’s a cardigan. But thanks for noticing.”
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#247
“If we’re going to pay this much for crab, it better sing and dance and introduce us to the Little Mermaid.”
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#248
“Eggs are fantastic for a fitness diet. If you don’t like the taste, just add cocoa, flour, sugar, butter, baking powder and cook at 350 for 30 minutes.”
—Anonymous
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#249
“My husband and I fell in love at first sight. Maybe I should have taken a second look.”
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#250
Brian: “Look, you’ve got it all wrong. You don’t need to follow me. You don’t need to follow anybody. You’ve got to think for yourselves. You’re all individuals.”
Crowd: “Yes, we’re all individuals!”
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#251
“Why can’t you just be happy for me and then go home and talk behind my back later like a normal person?”
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#252
“What they could do to make it easier is combine the two, real estate and obituaries: Mr. Klein died today leaving a wife, two children, and a spacious three-bedroom apartment with a wood-burning fireplace.”
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#253
“The key to faking out the parents is the clammy hands. It’s a good non-specific symptom; I’m a big believer in it. A lot of people will tell you that a good phony fever is a dead lock, but you get a nervous mother, you could wind up in a doctor’s office. That’s worse than school. You fake a stomach cramp, and when you’re bent over, moaning and wailing, you lick your palms. It’s a little childish and stupid, but then, so is high school.”
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#254
“People say, ‘But Betty, Facebook is a great way to connect with old friends.’ Well, at my age, if I want to connect with old friends I need a Ouija board.”
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#255
“From the ages of eight to 18, me and my family moved around a lot. Mostly we would just stretch, but occasionally one of us would actually get up to go to the fridge.”
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#256
“The whole purpose of places like Starbucks is for people with no decision-making ability whatsoever to make six decisions just to buy one cup of coffee. Short, tall, light, dark, caf, decaf, low-fat, non-fat. So people who don’t know what they’re doing, or who on earth they are can, for only $2.95, get not just a cup of coffee but an absolutely defining sense of self.”
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#257
“I love airports because the rules of society don’t apply. Eat a pizza and have a glass of wine at 7 am while in track pants. Nobody cares.”
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#258
“My perfect beautiful miracle baby? Never slept. Ever. Never. Twelve years later the memories of those nights, of that sleep deprivation, still make me rock back and forth a little bit. You want to torture someone? Hand them an adorable baby they love who doesn’t sleep.”
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#259
“I’d like to have a kid, but I’m not sure I’m ready to spend 10 years of my life constantly asking someone where his shoes are.”
—Damien Fahey
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#260
“I’m sure wherever my Dad is, he’s looking down on us. He’s not dead, just very condescending.”
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#261
“Never follow anyone else’s path. Unless you’re in the woods and you’re lost and you see a path. Then by all means follow that path.”
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#262
I saw a study that said speaking in front of a crowd is considered the number one fear of the average person. Number two was death. This means to the average person, if you have to be at a funeral, you would rather be in the casket than doing the eulogy.”
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#263
Common sense is like deodorant. The people who need it most never use it.”
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#264
“I’m not good at the advice. Can I interest you in a sarcastic comment?”
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#265
As you get older, three things happen. The first is your memory goes, and I can’t remember the other two.”
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#266
“That’s why New York is so great, though. Everyone you care about can despise you and you can still find a bagel so good, nothing else matters. Who needs love when you’ve got lox? They both stink, but only one tastes good.”
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#267
“Here’s some advice: At a job interview, tell them you’re willing to give 110 percent. Unless the job is a statistician.”
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#268
“Does it disturb anyone else that ‘The Los Angeles Angels’ baseball team translates directly to ‘The The Angels Angels’?”
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#269
Here’s something to think about: How come you never see a headline like ‘Psychic Wins Lottery’?”
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#270
“To call you stupid would be an insult to stupid people!”
[PM 2266]
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#271
“Instead of the mahi mahi, may I just get the one mahi because I’m not that hungry?”
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#272
“My ability to turn good news into anxiety is rivaled only by my ability to turn anxiety into chin acne.”
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#273
“There is one word that describes people that don’t like me: Irrelevant.”
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#274
“I remember it like it was yesterday. Of course, I don’t really remember yesterday all that well.”
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#275
“I grew up with six brothers. That’s how I learned to dance: waiting for the bathroom.”
[PM 2266]
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#276
“I prefer not to think before speaking. I like being as surprised as everyone else by what comes out of my mouth.”
[PM 2266]
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#277
“Eggs are fantastic for a fitness diet. If you don’t like the taste, just add cocoa, flour, sugar, butter, baking powder and cook at 350 for 30 minutes.”
[PM 2266]
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#278
“I can’t end my messages with Love, Shaq because the B-52s ruined that for me.”
[PM 2266]
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#279
Brian: “Look, you’ve got it all wrong. You don’t need to follow me. You don’t need to follow anybody. You’ve got to think for yourselves. You’re all individuals.”
Crowd: “Yes, we’re all individuals!”
[PM 2266]
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#280
Why can’t you just be happy for me and then go home and talk behind my back later like a normal person?”
—Lillian (Maya Rudolph), Bridesmaids
[PM 3836]
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#281
What is the opposite of a croissant?
I happy uncle.
[PM 3836]
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#282
When you die, what part of the body dies last?
The pupils, they dilate.
[PM 3836]
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#283
I was kidnapped by mimes once.
They did unspeakable things to me.
[PM 3836]
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#284
I finally decided to sell my vacuum cleaner.
All it was doing was gathering dust.
[PM 3836]
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#285
I used to be addicted to soap.
I’m clean now.
[PM 3836]
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#286
What do you call Bears with no ears?
B.
[PM 3836]
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#287
Will glass coffins be a success?
Remains to be seen.
[PM 4128]
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#288
Could a ... ... librarian be called a bookkeeper? ... referee be a game warden? ... dairyman be a cowboy? ... cabinetmaker be the president?
[PM 45]
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#289
पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले...
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...
[PM 45]
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#290
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी
[PM 45]
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#291
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
'दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है'
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
'चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया'
[PM 45]
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#292
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं...
पति- वाह वाह...!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
[PM 45]
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#293
टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
[PM 45]
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#294
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर...
रोटियां भी जलने लगी हैं
[PM 45]
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#295
टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं...
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां...
[PM 45]
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#296
मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
[PM 45]
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#297
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
'इश्क दी गली विच ल No entry'
[PM 45]
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#298
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं...
टिटू- हां... तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
[PM 45]
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#299
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं...
टिटू- हां... तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
[PM 45]
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#300
पति (फोन पर पत्नी से) – तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी – थैंक्स।
पति – तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी – थैंक्यू सो मच।
और बताओ क्या कर रहे हो…?
पति – खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं।
??? ????
[PM 45]
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#301
“आज का ज्ञान”
आदमी चाहे जितना भी बड़ा और,
समझदार हो जाए।
:
लेकिन…
:
वो सीधे पैर और उल्टे पैर के,
मोजों में कभी फर्क नहीं बता सकता।
??? ????
[PM 45]
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#302
Wife ने एक बोर्ड देखा
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से,
मुझे Rs.500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी।
:
;
Husband: अरी ओ बीरबल की माँ,
press करने वाले की दुकान है वो।
??? ????
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#303
12 साल बाद वो जेल से छूटा,
मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका,,
हुआ घर पहुंचा. घर पहुंचते ही,,,
बीबी चिल्लाई: कहां घूम रहे थे इतनी देर?
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना?
वो आदमी वापस जेल चला गया।
??? ????
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#304
पप्पू – बचपन से ही शौक था अच्छा इंसान बनने का।
गप्पू – फिर क्या हुआ, बन गए…?
पप्पू – अरे कहां, बचपन खत्म।
शौक खत्म।
??? ????
[PM 45]
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#305
दूल्हा – घूंघट उठाते हुए क्या मैं चेहरा देख लूं…?
दुल्हन – हां, लेकिन देखकर डिलीट कर देना।
[PM 45]
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#306
हालांकि मां ने कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है।
लेकिन…
जिस लड़की पर उनका बेटा फिदा होता है।
मां एक नजर में बता देती है कि…
वो चुड़ैल है…!!!
[PM 45]
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#307
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब,
हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है।
:
भाई लगी कही नौकरी…..????
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#308
हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरो पर खड़े होते हे,
तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरो पर चलने लगते हे।
??? ????
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#309
एक अक्षर गलत होने की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपियां
दो दिन में ही बिक गईं।
:
दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी।
;
किताब का नाम था – ‘एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे,
और गलती से हो गया – ‘एक आइडिया जो आपकी वाइफ बदल दे।
??? ????
[PM 45]
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#310
सास- तुम्हारी मां ने तुम्हें कुछ नहीं सिखाया?
बहू- नहीं मां जी ऐसा नहीं है
उन्होंने मुझे आपको और आपके बेटे को कैसे संभालना है, यह सिखाया है!